Personagens com Armas Esdrúxulas!

Bem-vindos a mais um Top Top! Depois de dragões polêmicos, nossa coluna traz dez personagens que usam armas nada ortodoxas. Aliás, a palavra esdrúxula é muito funcional, porque ela mesma é tão... esdrúxula que faz desnecessária qualquer explicação. Não curiosamente, grande parte dos nossos personagens de hoje vieram de jogos de RPG eletrônico. Parece que as empresas, apoiadas em status altos de personagens, se permitem viajar na maionese quando criam o elenco de seus jogos. O Top Top agradece.

Para ilustrar a estranheza, pensem em um ataque zumbi. O que você pega para se defender. Se a sua resposta não foi uma banana, seu bicho de pelúcia ou uma arma que você nem sabe onde começa e termina, parabéns! Você não está neste Top Top. Mas eles estão:

10. Lulu, Final Fantasy X

Na verdade, muitos personagens por aí utilizam bonecos ou marionetes para atacar. De uns tempos para cá, é aceitavelmente normal ter um desses por aí. Olha o Kankuro de Naruto, por exemplo. SÓ QUE, no caso da Lulu a coisa é esquisita, desconexa e... esdrúxula. Primeiro, porque são bichinhos de pelúcia; segundo, são bichinhos da série... Okei, é fofo. Para terminar, olha a composição da personagem. Essa trevosidade, esse glamour, essa segurança... esses bichinhos de máquina de shopping........

9. Yumichika Ayasegawa, Bleach

Tô tentando superar uma sequência de traumas com esse personagem de Bleach. Sem falar das sobrancelhas. Primeiro, tive que superar a arma dele não ter o menor sentido prático ou estético. Beleza, eu superei. Depois eu descubro que — na verdade — não era só uma arma esquisita e sem propósito. Nããão, era uma arma esquisita e sem propósito e que virava uma planta carnívora de energia espiritual E que floresce em batalha e não podendo ser vista pelos outros e.... sdrúxula.

8. Bowser, Super Mario RPG

A Square (soft antes, Enix agora) nos presenteou com Super Mario RPG, um clássico do Super Nintendo. No título, Mario equipava uma sequência de armar características da série e, com ajuda de dois personagens originais do game, sua princesa E seu arqui-inimigo, resolvia as paradas que um RPG se digna a resolver. Até aí, beleza. Os criadores do game decidiram, então, criar a arma Hurly Gloves para o Bowser. E o que era isso? Uma arma que, quando equipada, fazia Bowser arremessar O MARIO nos inimigos. Esdrúxulo, sim. Fodão, com certeza!

7. Caith Sith, Final Fantasy VII

Nunca entendi o Caith Sith ser um robô em cima de um moogle robô gigantem, parece ROBOCEPTION demais pra mim. Nunca entendi aquele limit break dele direito. Nunca entendi, acima de tudo isso, como o megafone que ele usa de arma pode alterar alguma coisa em batalha. Nunca entendi por que um megafone, já que ele está em cima de um ROBÔ, que me parece bem surdo. Nunca entendi nada disso, mas aceitei. É esdrúxulo, mas convincente. Por desistência.

6. Joaquim Valentine, Shadow Hearts 2

O personagem é esdrúxulo! Temos aqui um vampiro-gay-lutador de luta livre. Tá bom? Não! Joaquim encontra suas armas espalhadas pelos cenários do jogo. Cada vez que encontra uma, draga os demais personagens para uma realidade nonsense só dele em uma cena hilária. Ah, você quer saber quais são as armas dele. Assim, de cabeça eu me lembro de equipar: um armário de academia, um poste de correio, um cano de esgoto (morra de inveja, Mario), uma mesa, um peixe congelado (!!!!!), um totem, uma pilastra, um navio alienígena e um prédio encolhido por mágica. Super comum.

5. Grune, Tales of Legendia

Agora, me parece até aceitável bater em alguém com um armário, um cano ou um peixe congelado (WTF!!!). Em caso de salvamento do mundo, você ia escolher sair pra guerra armado com um... vaso de cerâmica? Não? Por quê? Super todo dia na vida de Grune. Tudo bem que ela é uma maga no grupo. Tudo bem que você quase não ataca. Tudo bem que... TUDO BEM UMA OVA! ELA DÁ VASADA NA CABEÇA DOS INIMIGOS! TEM QUE VER ISSO AÍ NAMCO! QUE ESDRÚXULO!

4. Worms, Idem

O jogo mais esdrúxulo do mundo. Amém! Numa guerra de minhocas “fofas”, você tem a opção e explodir seu amiguinho, digo, seu adversário com: uma ovelha explosiva, uma ovelha explosiva que voa com uma capa do super-homem, uma mulher (explosiva), uma doninha, uma toupeira (explosiva), uma banana (explosiva...mesmo!), um Hadouken, tapetes voadores (explosivos, acho que você já entendeu), um burro gigante e, não menos explosiva, uma granada santa, que grita “ALELUIA”. Antes de explodir.

3. Baofu, Persona 2

O senso de moda dele é esdrúxulo. Mas tem personalidade. Okei, vamos ao armamento. No grupo você tem pistoleiros, pugilistas, espadachins. Okei. Baofu vai destruir monstros e salvar o mundo munido de... moedas. Não, gente, ele não esmola o inimigo até a morte. Ele dá petelecos nas moedas. Aí os inimigos morrem. Seria só anormal, PORÉM, segue uma cena do jogo: “Baofu está discutindo com um traficante de informações. O cara saca uma pistola e atira. Baofu esquiva e *PLEM* moedada no traficante. K.O”. É para isso que eu vivo, minha gente! Medalha de bronze!

2. Ukyō Kuonji, Ranma ½

Ranma ½ tem uma seleção de personagens, situações e plots esdrúxulos. Nada supera a espátula gigante da Ukyō. Sem contar as pequenininhas para acompanhar. Agora, pensa comigo: Se você é uma ninja, o que você escolhe: uma katana, shurikens, um nunchaku. Nada disso, você escolhe uma espátula gigante! Temam todos vocês, hambúrgueres gigantes e ovos de dragões! Ukyō está chegando! E isso é o segundo lugar. Daí você me pergunta se há uma coisa mais esquisita que ítens de cozinha gigantes. Há.

1. Shurato Hidaka, Shurato

Itens de cozinha pequenos. Porque mais esdrúxulo que uma espátula gigante é... *Drama Drums* UM BATEDOR DE BOLO COM DUAS PONTAS! Porque é isso a arma do Shurato. Ouse negar isso na minha frente! Nunca entendi/vou entender a funcionalidade desse treco. Ele tem duas pontas. Pra quê? Ele é tão pequeno, que o Shurato mal consegue pegar na haste (been there, done that). Pra quê? E, acima de tudo, supostamente o Shurato precisa enfrentar a espada do Guy com esse instrumento da Walita! Não consigo lidar! Ouro para ele!

Semana que vem, vamos comemorar o 13º, de quem recebe... o que não é o meu caso. Enfím, para semana que vem mande uma sugestão para [email protected] se você sabe quem pode gritar EU SOU RYCAH! Até lá!

Publicação original de 28/11/2011. 10 imagens desta publicação não sobreviveram à migração de 2013.