Osama Bin Killers

Oba! Mais um Top Top para eu conferir aqui na Rádio Blast!... Mas, espera um pouco, você não é o Tiano! E este não é o Top Top Vira-Casacas! WTF?! Quem é você? Onde está nosso querido Tiano?!

Calma, gente, eu explico (pigarro): esta semana conversei com o Tiano, e me convidei a fazer esta edição especial aproveitando a ideia que tive com uma noticia recente. Para quem ainda não me conhece, sou o Frosteu, apresentador do “Genesis Tree!” toda segunda e terça às 23h, sexta às 21h e domingo às 17h. E agora você me pergunta: O que the HELL você quer fazer no Top Top? Simples, meus caros, listar os dez melhores indicados para a empreitada no combate ao terrorismo. Já que a forma como anunciaram não foi a esperada a noticia de óbito do Osama bin Laden, Frosteu resolve seus problemas com os potenciais candidatos!

Obs: Antes que falem nos comentários, já tomo remédios e consulto um psicólogo, tá? Ah, e não tenho uma lista com pessoas que matarei antes dos trinta (ou tenho?! Muahahaha)!

Dúvidas esclarecidas, vamos aos escolhidos pelo governo americano para “silenciar” Osama Bin.

10. Rambo, Só aquecendo!

Com essa cara de invocado, é melhor caçar com ele e não ser caçado POR ele. Com um estoque de munição ilimitado (sério, nunca, em nenhum filme, Rambo disse que a munição acabou), completando o arsenal com uma faca e uma bandana vermelha, quem precisa ser discreto quando se usa o “cheat” de munição infinita? SENTA A PÚA neles, Rambo... (Holywood se prepare, pois Rambo voltará em um novo filme!)

9. James Bond, 007

Pedindo uma pequena ajudinha aos britânicos no combate ao terrorismo, quem melhor do que Bond, James Bond, para salvar o mundo do terrorismo e vilões cruéis? Conquistando suspiros de muitas moças entre uma explosão e um tiroteio qualquer no cumprimento de suas missões, é claro que o noticiário ficaria muito melhor com imagens de explosões e fugas mirabolantes, e seria muito mais atrativa a noticia de que Bond mais uma vez salvou o mundo!

8. Max Payne, Idem

Olhem este caso para entender que oportunidades surgem de onde menos se espera: Max Payne é este exemplo, por ser um policial que estava com a carreira próspera e uma família feliz, a qual é destruída por viciados em drogas. O cara destrói a máfia que distribuía essa droga e se rende depois de completar sua vingança! Calma lá, meu caro, vamos aproveitar seu talento, tem mais um cara aqui que é mau também, ajude-nos com mais esse, okay?

7. V de Vingança

O que pode ser melhor para não causar suspeitas ao governo e para fazer seu trabalho do que contratar alguém que luta contra o mesmo? E, para melhorar a situação, ninguém nunca o viu — ou, se viu, já não está entre nós. Mas com esse visual não seria muito discreto em certas ocasiões.....

6. Ezio, Assassin’s Creed

Com um estilo clássico medieval e métodos antiquados, nada com ter uns bons “truques” (leiam facas) por debaixo das mangas! Sem contar que ele tem uma presença imponente, mas imperceptível, e quando alguém se der conta da presença de Ezio, pode desistir e se render, pois esse assassino fez faculdade nas ruas nos tempos medievais! E ganha uma vaga neste Top Top (pronto, já pode tirar essa faca de perto da minha garganta).

5. Nikita, Perfumando o Top Top

Sentenciada à prisão perpétua após agredir um policial e sendo essa beldade uma viciada em drogas, o governo americano resolveu aproveitar o trabalho dela para exterminar qualquer um que ordenasse. Quem sabe se ela não teve participações na morte de Osama, hein?! Sem, é obvio, tirar o fato de que deixar uma coisa linda dessas juntando mofo na cadeia é uma atrocidade!! E, convenhamos, Nikita deixou este Top Top muito sexy.

4. Agente 047, Hitman

Sem identidade ou CPF, o agente 047 é especialista em “acidentes”, o que não foi o caso... Mas, se o governo americano cogitou essa alternativa, este seria o número certo para se jogar na loteria. Se bem que, com essa cara de mordomo, pode ser que muitos desconfiassem, já que, na maioria dos casos, a culpa é do mordomo... (na sala de jantar, com o castiçal).

3. Sam Fisher, Splinter Cell

Perito em ser furtivo e tendo mais apetrechos tecnológicos que o cinto de utilidades do Batman, Sam consegue infiltrar-se em qualquer ambiente hostil e sair dele sem ser detectado. Sem contar que mais três olhos auxiliares, além de um colírio para ele, auxiliam em muitas coisas! Ganhou vaga como potencial executor de Osama Bin....

2. Solid Snake, Metal Gear Solid

Se quiser um serviço rápido, sem muito derramamento de sangue e sem sirenes, Snake é o homem para esta missão. Com suas técnicas CQC (Close Quarters Combat) mortíferas, camuflagem impecável e um senso de dever férrico, pode ser que nunca chegássemos a descobrir se fosse ele o matador de Osama.

1. Duke Nukem, Idem

E a medalha de ouro vai para o loiro e topetudo Duke Nukem! Sim, meus caros, depois de 14 anos em produção, finalmente veremos as BABES em HDMI (digo, nosso herói em HDMI), sendo ele o que mais se aproxima do estilo American Way of Life. Se convocado para cumprir esta missão, seria mais ou menos assim (imaginem o filme): Agentes do FBI chegando a um bordel e apresentando a seguinte situação: “Um agente será mandado para uma zona de guerra pra aniquilar um dos maiores terroristas da humanidade, e acreditamos que você é o único capaz de realizar esta missão...” E sabem o que ele responderia? “LET’S ROCK!...”. É por esse motivo (e pelo lançamento de Duke Nukem Forever dia 14 de Junho) que entregamos a medalha de herói a este americano bad ass!

Semana que vem o Top Top volta, bem menos psicótico e com nosso querido Tiano. O tema será: os mais Vira-Casacas de todos os tempos! Então continuem mandando suas sugestões para [email protected].

Publicação original de 17/05/2011. 10 imagens desta publicação não sobreviveram à migração de 2013.