Eu sou RYCAH!

Olá, preciosos e preciosas desta coluna. Hoje é dia de tirar todo o seu glamour, que eu sei que há aí em algum lugar, e colocar pra fora. Hoje é dia de vocês admitirem a futilidade e a vontade capitalista suprema que está inerente a todos nós. Hoje é dia de gritar, com propriedade: EU SOU RYCAH! Se você não sabe do que eu estou falando, temos dois problemas: o primeiro é que você não sabe utilizar a internet a teu favor; o segundo é que você é pobre mesmo. Mas o tio ajuda com um vídeo:

Faz assim. Deixa tocando enquanto lê o post. Você vai terminar indo até a adega mais próxima, comprar prosecco. Mas agora falando sério: a revista Forbes uma vez publicou uma lista das personalidades de ficção mais endinheiradas. Eu admiro muito a iniciativa. Mas de que serve dinheiro, se você não joga isso na cara da sociedade? De que serve dinheiro, se você não pode olhar com desprezo para os menos favorecidos? DE QUE serve dinheiro, ó céus, se você não pode anunciar aos quatro ventos o quanto você é RYCAH? Serve para comprar iates, sim, mas a vida não é só de iates. Assim sendo, dou espaço para quem sabe ser milionário. Vamo que vamo!

10. Saori Kido, Os Cavaleiros do Zodíaco

Vamos começar com uma decepção. Saori inicia a história como a mais escrota e nojenta das criaturas. Tem dinheiro o suficiente para usar de papel higiênico. Dai ela se descobre deusa e parece santa católica: afina a voz, para de fazer cavalinho nos órfãos que não têm onde cair mortos, fica com o mesmo modelito branco a joça do anime todo. A única mudança positiva é que, pelo menos, Saori começa a usar uns ouros, né?

9. Karin Kanzuki, Street Fighter Alpha

Karin é um tipo excelente de rica: a entediada. Na falta do que fazer, ela desce o sarrafo nuns marmanjos aí. Aliás, eu imagino Karin usando perfumes franceses caríssimos depois de lutar com Blanca, Dhalsim e Ryu; porque pobreza pega. Aliás, me responde uma coisa, por que Street Fighter tem que ser esfarrapado? Agradeço muito Karin por trazer a classe A para os jogos de luta.

8. Akito Sohma, Fruits Basket

Eu estava aqui pensando, com meus botões (de madrepérola), que a família Sohma é um Zaibatsu familiar gigantesco. São inúmeros negócios, um terreno gigantesco, propriedades em outros estados e uma tonelada de empregados. E quem administra tudo isso? Akito, o patriarca da família. O que significa dizer que, além de mimado, Akito é podre de RYCAAH! O que faz todo o sentido, gente. Se uma pessoa que estava morando em uma tenda dá em cima de um familiar meu, eu preciso proteger, não? Claro que sim!

7. Eva Ushiromiya, Umineko no Naku koro Ni

Mais uma na onda das heranças. Aliás, começo a pensar que a culpa de minha pobreza é que nasci no lugar errado. Enfim, da riquíssima família Ushiromiya, a mais orgulhosa, ambiciosa, esnobe, cheia de si, xenofóbica e segregária. Nunca perde a oportunidade de jogar na cara da cunhada que ela é apenas casada com um membro da família, logo não é herdeira ou dona de nada. Ahhh, e você achando que a sua família era problemática. Bom, mas você é pobre, né? Tem outro tipo de problema.

6. Emma Frost/Rainha Branca, Marvel

Eu fiquei inclinado a colocar o Tony Stark aqui. Porque ele dá vexame, enche a cara e esbanja dólares em festas insandecidas. Aí eu me lembrei que Emma Frost, exemplo de classe na Marvel, é igualmente milionária e decidi deixar Stark aqui com uma citação honrosa. Afinal, quando você lê a mente dos outros, fica mole fazer fusões de empresas. Além disso, a Rainha Branca não precisa comprar diamantes. Ela é seu próprio diamante. Pááá! Tapa na cara da Tiffany!

5. Kyōya Ōtori, Ouran Highschool Host Club

Todos os meninos do Ouran são podres de ricos. Sim, são. Então, por que eu escolhi apenas um para o Top Top? Porque, no caso do Kyōya, o dinheiro É DELE, não da família! *Entra uma música de surpresa* Salvando inclusive a família toda da falência, enquanto administra um club cuja finalidade é entreter meninas milionárias com muito tempo livre ocioso. Gente, é muita futilidade produtiva num lugar só! É muita riqueza!

4. Lex Luthor, DC

O Super-Homem voa. Solta laser pelos olhos. Tem superforça. É super-rápido. E seu maior e mais famoso inimigo não faz nada disso. Ele tem o poder de assinar cheques. O que nos faz pensar que ter dinheiro é, mesmo, um superpoder. Quando você, com dinheiro, pode virar presidente dos EUA, para que serve voar, Kent? Luthor tem o Força Aérea 1. E, acima de tudo isso, ele sabe sustentar um terno que não é de microfibra.

3. Os Malfoy, Harry Potter

Não basta ser rico, tem que esfregar na cara de toda a comunidade bruxa, enquanto se vangloria de seu sangue puro numa grande demonstração fascista de enriquecimento com vias duvidosas. Eles estão meio falidos? Sim, mas o que importa são as aparências. E, como nos ensina Narcisa, você não pode ser superior às outras famílias de sua comunidade se não tiver cara de quem colocou cocô debaixo do nariz! Viu, assim que a gente aprende como se portar na alta sociedade, meninos e meninas!

2. Cruella De Vil, 101 Dálmatas

Inspirando dúzias de outras vilãs ricas, na moda, peruas e cruéis (Vide O Diabo Veste Prada); e aparecendo em várias citações dos leitores da coluna, Cruella chega ao segundo lugar muito bem vestida, dando olé na galera do PETA e do Greenpeace e sambando na cara da Coco Chanel. Referência no mundo das vadias sem coração, Cruella nos fez querer adotar todos os cães vagabundos que encontramos pela esquina, com medo de que virassem indumentária da vilã. Você achava que o dinheiro não compra felicidade? É porque você não comprou o casaco certo.

1. Ciel Phantomhive, Kuroshitsuji

Ciel é a cara da riqueza, o retrato do glamour E tem um mordomo. Sério, ter um mordomo é a mesma coisa que andar com um outdoor luminoso com os dizeres “Tenho muito mais dinheiro que você e seus antepassados, seu plebeu”. E, vamos combinar, Sebastian é tudo de melhor, se compararmos com famílias aí que têm elfos orelhudos como criados... Some isso a um título familiar de nobreza, empreendimentos de uma Inglaterra pós–Revolução Industrial consumista e um bom gosto para chás e você tem o primeiro colocado deste Top Top cheio de gente poderosa. Afinal, poucos personagens criados até hoje têm um olhar de desprezo tão funcional.

Para a semana que vem, vamos começar nosso clima natalino, okei? Mande sua sugestão poara [email protected] se você conhece bons personagens religiosos. Até lá!

Publicação original de 04/12/2011. 10 imagens desta publicação não sobreviveram à migração de 2013.