Quando você acha que já viu de quase tudo neste blog, eu te surpreendo! Porque é sempre bom um T! surpreendente, não é mesmo? Para fechar a Semana de Sustentabilidade desta magnífica rádio, eu e Tititi trazemos para você um post relacionado a uma cartilha do Greenpeace sobre sexo ecologicamente correto. Pois é, tem doido pra tudo! A maioria das dicas não é nada demais, ou parece bem bizarra. Fuxicando nos sites da vida, descobri até algumas coisas engraçadas. Bom, vamos às dicas da ONG e aos comentários do Tititi, em itálico dentro de parênteses, como sempre.
1) Apagar as Luzes: Sim, porque você não precisa ver tudo para encaixar o pino A no buraco B, precisa? Ahh, mas você é do tipo de gosta de ver? Experimente velas ecologicamente corretas. Elas darão um ar sensual e um cheiro de “tôdandono mato” para seu quarto. (“Bom, eles dizem também para você durante o dia abrir as janelas e deixar a luz entrar. A luz e a câmera digital do seu vizinho tarado. EU APOIO!”)
2) Frutas sem agrotóxico: Se for usar comida, frutinhas, no seu ato ecológico certifique-se de que as frutas não agrediram o meio-ambiente. (“Agora, para comer, qualquer uma... esfregar no corpo que é tenso, sacou?”)
3) Economize água: Evite hidromassagens, porque elas gastam muita água. Isso é desperdício! Experimente uma ducha a dois, que é um negócio muito melhor... Mas é para LAVAR, viu? (“Gosto dessa dica, porque evita que vocês se sintam tentados a entrar em ofurô de motel... Só Maria Madalena sabe o que tem dentro de um ofurô de motel!”)
4) Embalagens recicladas: SE SEGURA que essa é forte: o Greenpeace pede para você separar o lixo das embalagens de lubrificante e jamais jogar camisinhas na privada. Entope e polui o ambiente. Agora, o chocante é a outra dica: lave com água as suas camisinhas e jogue fora. Oi? (“Ahh, gente, rola um momento de lembrança com aquele orgasmo que te fez tão feliz... NÃO ACHO!!”)
5) Use lubrificante a base de água: Bom, hoje em dia quase todos são desse jeito, então... (“Então não usa a vaselina da sua tia, o silicone do carro do teu pai e a manteiga da tua mãe, seu nojento antiecológico!” era isso que eu queria dizer, Tititi...valeu!)
6) Cama Sustentável: Sua cama tem que sustentar você, é isso. (“É mesmo?”) Não! Zoeira! É que pessoal do Greenpeace aconselha a compra de camas feitas com material reciclado ou de madeira de reflorestamento. (“Ah, claro, como se as pessoas fizessem sexo SÓ na cama! Vão precisar de um carro do pai de madeira de reflorestamento, uma escada de incêndio de material reciclado, etc...”)
7) Não compre afrodisíacos animais: Lista de bichos que são mortos porque acreditam que partes de seus corpos melhoram o desempenho sexual: gorilas (“Tititi”), rinocerontes (“Tititi”), elefantes (“Tititi”) e até a baleia macho (“E o Tititi”). Diga não a esses produtos, compre viagra. (“-Q?”)
8) Use brinquedos ecológicos: Não compre brinquedos derivados do petróleo e de PVC, pois eles são tóxicos para a natureza! Aí você e o Tititi me perguntam: “Como viver minha vida sem látex?” e eu respondo: “Não sei, te vira!”. Acalme-se, pois nem tudo é desespero. E, para provar isso, segue uma dica que substitui o bom e velho vibrador que gasta baterias por um SUPERPOTENTE vibrador ecológico que funciona à manivela. Tá achando que é zoeira? Chupa essa:
Publicação original de 21/11/2010.
