Personagens Mal-Aproveitados!

Olá, queridos leitores do Top Top! Nossa lista semanal traz, desta vez, uns dez pobres-diabos que mereciam spotlights melhores em suas séries. Traduzindo: são personagens bons, com habilidades, capacidades, personalidades boas e que, infelizmente, não têm aparições e participações relevantes. Um mal que atinge nove em cada dez animes shōnen de hoje em dia, em que a densidade demográfica de personagens é absurda! Ou seja, cria-se uma galera e enfiam todos na geladeira eterna.

Mas não só de animes vive o Top Top: como vocês verão, temos videogames, filmes e quadrinhos também! Uma miscelânea de gente que, em breve, estará na fila do desemprego... com um papel do seguro na mão, pedindo pelamordideus por oportunidades melhor de trabalho. Advogando por essas pessoas, Tiano! Vamos que vamos!

10. O Espantalho, Filmes do Batman

Quando eu vi que o Espantalho seria o vilão de Batman Begins, eu fiquei todo contente! Afinal, a relação do morcegão com o medo é fantástica e o vilão é um dos meus preferidos. Aí veio o filme e... bom, o que eu posso dizer. A ideia de um Espantalho para o novo universo dos filmes do Batman era ótima, só faltava ele... aparecer mais! Parece que, para se redimir, nosso Espantalho faz uma pontinha no início do Cavaleiro das Trevas. Bom, prêmio de consolação e um Top Top para ele, então!

9. Kimahri Ronso, Final Fantasy X

Não é como se o Kimahri não fosse utilizado. É que, convenhamos, esse negoço de colocá-lo no meio do mapa de evolução não colaborou. O personagem não fica interessante de jogar em pouco tempo, daí os jogadores usam menos e... bem, a história tem contabilidade de uso para algumas cenas. Acho que tudo isso contribui para a falta de importância que esse personagem tão bem desenhado e com uma criação tão rica merecia. É o que eu acho!

8. Professor X, X-Men

Por anos, Charles Xavier ficou por trás dos X-Men, coordenando o grupo e usando o cérebro e... Alto lá! O maluco é o maior telepata da Terra, capaz de fazer o Hulk dançar a macarena de minissaia e ficou por anos em casa tomando chá e enfiando a cabeça numa fruteira metida a Mach? Ah, por favoor! E não venham com esse momento minoria deficiente, porque ele tem uma cadeira amarela voadora! Até o Surfista Prateado tem inveja da cadeira amarela voadora dele! Fala sério, Marvel!

7. Chaos, Dragon Ball Z

Dragon Ball, este anime singular. Na sua série Z (de ZENTCHY, QUE BOSTA!), Akira Toriyama tomou uns goró a mais e saiu criando personagem. O problema protocolar era a existência de um sem-número de personagens anteriormente criados. Então ele matou, ignorou, jogou pela janela o esboço de inúmeros. Dentre todos, nada supera a GRANDEOWSA participação de chaos. Esse personagem que eu nem sei direito o que era treinou horrores para... se estourar. E pronto, de resto é uma ponta aqui, outra acolá e... bom, fim.

6. Toad, Nintendo

Campanha: Quero Toad FAZENDO ALGUMA COISA! Sim, porque dar dicas é alguma coisa, mas poderia ser substituido, sei lá, por uma caixa de diálogo. “Mas ele corre de kart, Tiano!” É! Ele e uma PLANTA do cenário. Grandes coisa! Cadê o nosso Toad vermelhinho no Mario? Colocaram dois genéricos no lugar dele, pobrezinho! Cadê o Toad em Super Smash Bros.? Cadê o Toad requerindo seus direitos! Nintendo, tem que ver isso aí!

5. Sailor Saturn, Sailor Moon

A grande Sailor da Destruição, cujos poderes são inimagináveis e... tá, alguém viu esses tais poderes no anime? Não? Pô, nem eu. Sailor Saturn tem uma lança/foice/trem que não usa, golpes do mangá que nunca apareceram no anime e, pasmem, ela não ganhou nem uma transformação na série! Ai cresce uma criança problemática, que não teve o que as amiguinha teve! Destrói o mundo e o que vão dizer? Que a culpa é da ESCOLA dessa garota! Que foi bullying! Isso é um absurdo!

4. Angemon, Digimon

“Oi eu sou o Angemon! Eu demorei quase metade da primeira temporada de Digimon para aparecer, não foi divertido me esperar? Tchau, eu morri! Beijo, mãe!” E foi isso. Ah, não, espera, ele também aparece OUTRA vez no final de série, porque, afinal, precisavam justificar o tal amuleto do TK. A esperança, amigos, não é a última que morre. É a última que digivolve!

3. Orihime Inoue, Bleach

O peso morto dentre os 500 pesos mortos desse anime que, seriamente, precisava de uma enxugada de personagens. No meu mundo imaginário, Inoue era um dos personagens principais e, por isso, deveria fazer alguma coisa. Não, ela só tem peitão e fica choramingando e; sério, qual foi a última vez que vocês viram os bichos que ela invoca? Sim, porque passou a série dos Arrancares (é isso?) toda e eu não ouvi a voz de nenhum deles! Colocando dubladores no sinal para pedir dinheiro, produtores de Bleach? ESSE POVO TEM FAMÍLIA PARA SUSTENTAR! Tô revoltz!

2. Naga, Slayers

“Bom, a gente tem essa personagem peituda e super poderosa aqui, vamos colocar no anime? Ah, náah...” E foi assim que esses peitos gigantescos foram cortados do anime de Slayers. Eu já falei disso aqui, acho revoltante e tal. Mas aí resolveram colocar Naga de volta em OVAs que, assim, nem fazem jus à personagem. Por esse delete inimaginável, segundo lugar!

1. Ino Yamanaka, Naruto

Ino faz parte da ENORME galeria inútil de Naruto. Segundo disse NightmarePhoenix num dos comentários da semana passada: “Joga uma pedra em Konoha ... é 100% de chance de acertar em algum personagem mal-aproveitado ... ¬¬'”. E é muito verdade. Acompanhem, porém, comigo o seguinte raciocínio. Temos uma personagem ninja que troca de corpos, controla os corpos alheios, conhece tudo de plantas venenosas e sabe lutar. Com esse background, Ino poderia ESTRELAR uma série. Em vez disso, é colocada à margem. O cúmulo foi a luta para vingar seu meste, em que Ino só lançou DUAS SHURIKENS... e errou. Vai pra um anime que te valorizem, garota!

Tô na vibe de falar mal dos personagem tudo! Semana que vem: Sacos de Pancada! Sugira em [email protected] e até lá!

Publicação original de 26/09/2011. 10 imagens desta publicação não sobreviveram à migração de 2013.