Vamos sacudir a poeira que se acumula neste blog, tal qual a sua vida sexual! E você, que anda broxado, já tem um desejo sexual-compulsivo-capitalista-nerd para este Natal!
“Ahh, o Natal. Época de perus demais, bolas de mais, sacos de mais... É preciso ter onde guardar tudo isso, certo? =3”
Certo, Tititi! E pensando nisso, a Diesel — a marca, não a banda que abriu o Rock in Rio 2001 — entrou em negociação com a DC/Warner. Que a gente sabe que são mercenários e vendem até a calcinha da tia do Batman. Bom, não foi preciso, eles venderam o Batman para a sua cueca!
Aí o Tititi me pergunta: “Tá, as cuecas custam 60 paus — desculpem o trocadilho — e você consegue seduzir aquela mina nerd da escola, é isso?”
Não, cão de pouca fé. As cuecas da DC têm Poderes Especiais. “Com grandes poderes...se escondem pequenos...”
Enfim, as cuecas têm habilidades específicas. É! A saber:
Batman:
Conforme você vai lavando e usando, uma textura especial vai aparecendo. Melhor que bolinha de algodão, que aquela sua cueca que veio com outras dez no saquinho solta depois da primeira lavada.
Flash:
Quando seu corpo fica quente, ela mostra um desenho. QUEDIZÊ!
Coringa:
Desenho ácido imitando o efeito da famosa flor do vilão. Cara, é uma cueca do Coringa, você não precisa de mais nada...
Lanterna Verde:
É lógico que a cueca do Hal Jordan brilha no escuro, solta raio laser e etc, após exposta à luz. “Acredito que dê câncer. Mas pelo menos você vai transar.”
Claro, há um vídeo para comercializar esses mimos:
Então, já sabe... Se a sua mãe vier de miserinha Zorba esse ano, não a culpe de não ter netos! O problema é que, acredito eu, as cuecas estão esgotadas. Só que, sabe como é, já já devem produzir mais.
Publicação original de 08/12/2011. 4 imagens desta publicação não sobreviveram à migração de 2013.
