Corta-T!

[Este blog é desaconselhável para menores de 18 anos]

Ih, gente! Blog do T! tá atrasado. Que broxante.... E por falar em broxante, vamos papear aqui entre nós todos um assunto delicadinho. Tem coisa que tira a gente do modo operacional, né? Pensando nisso, Tititi e eu criamos uma listinha com o TOP 10 de coisas fazem o pau dele diminuir até o joelho:

1. Cabelo na cara: Pois é, assim... A gente não para tudo e deixa de se engalfinhar, mas quem tem cabelo grande (tipo eu...) sofre com várias retiradas de fios da boca, presos no óculos alheio, tapando o rosto... É chato e faz perder tempos preciosos. “Se tiver pagando por hora mesmo...” (porra, Tititi!)
2. Frases desnecessárias: Gente, desculpem... mas “ME COME, VAI” não é algo muito excitante. Tudo bem, existem pessoas que gostam de frases chulas e tudo mais. Mas há um limite moral subentendido nisso, né? Que você vai comer, é lógico, precisa ficar pedindo? Eu, heim!
3. Dentadas desatentas: Morder é uma delícia. Todos nós gostamos. É dirty, hot, sexy... mas DÓI se você não calibra essa mandíbula. Principalmente em áreas de g(L/R)ande sensibilidade. Pensem na dor do próximo quando estiverem expressando suas alegrias. “Deus salve as minhas ilimitações de pelúcia.”
4. Tentar ser engraçado: Sábia mamãe já me dizia: “Brincadeira tem hora”. Pois é, fazer comentários engraçadinhos sobre como a posição da sua parceria sexual lembra seu almoço de natal também. Isso pode ser lindo para comentar amanhã com seus amigos, sacou? Então controla o riso solto, coleguinha! “Eu acho interessantíssimo falar pros amigos, inclusive é a melhor parte do sexo” (Tittiti mostrando a que veio)
5. Pergunta final: “Foi bom pra você?” Cuidado com a resposta. Pode ser uma mentira ou uma verdade. Não se sabe qual a pior das duas.
6. Comparações com o passado: Essa é pra quem namora. Dizer que seu/sua ex fazia assim, ou assado e você gostava/detestava não é legal. Nem de longe é interessante. Principalmente se o/a ex em questão ainda possuiu vida. Mas eu sei que você não está tentando ser desagradável, apenas comentar. Deixe pra um momento daqueles onde o assunto brota. Não tome por iniciada a conversa só porque estão te chupando pior agora que há dois anos. “Importante também não comparar matriz com filial para a segunda, pode resultar no conhecimento da primeira.” (Tititi dando aula de administração de empresas)
7. Meios de comunicação ligados: Desligue celular, telefone, MSN, Orkut, Skype, seu psiquismo, etc. Deixe só você e a pessoa existirem no mundo. Interrupção é foda. Quer dizer, é não-foda! “Webcam inclusa, espertinhos!”
8. Preocupações: Na hora do vamuvê, esqueça suas contas, seu trabalho de faculdade, seus pais, o blog do T!... “Só que se broxar, lembre-se de mim que vai dar tudo certo.” (Tititi Viagra)
9. Música ruim: Não deixe um som/Media Player ligado tocando músicas aleatoriamente. Ser interrompido pela música do Chaves não é algo bom, vai por mim! “...Casos de Família...”
10. Aparecer com uma fantasia: Se não foi conversado antes, não apareça de bombeiro/empregadinha/coelhinha/cosplay de Naruto. Pode deixar a pessoa constrangida e definitivamente, broxada eternamente. Nesse caso, procure uma psicóloga gostosa. Ou você acha que uma psicóloga baranga entende de sexo? “Quem apresenta esse programa mesmo, Tiano?” (Vai tomar no cu, Tititi)

Publicação original de 14/03/2009.